Hậu Một Đòn Chết Bảy

Diễn viên: Thợ may (đeo kính, hơi thấp), vợ thợ may (gầy, đanh đá), bố vợ (hơi béo, có râu)

Cảnh 1 (Phòng làm việc của một thợ may, cần 1 manequin mặc áo, và một cái bàn)

-Thợ may (Ngồi ăn cơm hộp, vẻ ngán ngẩm): Anh hùng đánh khổng lồ mà phải ngồi ế ẩm thế này đây, chắc do nhiều ruồi quá.

-Vợ thợ may (Từ ngoài chạy vào, giật thìa cơm ăn cùng) Aha, ông ăn mảnh nhé, “nào cùng sẻ chia!”

-Thợ may(Mặt tươi cười, hớn hở) “Ừ, cùng sẻ chia!” (Đột ngột dừng lại suy nghĩ, tức giận, giật cái thìa lại) Ô hay cái bà này!? Sẻ với chả chia gì? Ra ngoài pha tôi cốc nước!

-Vợ thợ may (Nguýt): Ờ, thì thôi, ki bo, vua cha đến nhờ may áo kìa, liệu ra mà chào hỏi lễ phép.

-Thợ may (Đứng dậy, quên kính trên bàn) Thế hả? Tốt, có khách, có tí ra tí vào rồi.(Tiến đến cái Manequin, niềm nở, cố tình giả tạo) Dạ con chào bố ạ, bố ghé chơi nhà con may áo ạ? Để con đo cho bố (Rút thước dây ra đo 3 vòng của cái manequin)

-Vợ thợ may (Nguýt) Con rể thế đấy, bố ngoài phòng khách cơ, ông nên xài Tobicom với vi cá mập đi.

-Thợ may (Cuống cuồng, quay lại lấy kính) Ừ ừ nhỉ, tí nhầm, thảo nào đo bố mà ra ba vòng tuyển thế? Thôi ko cần đâu, tôi vẫn dùng V Rohto cho đôi mắt sáng rồi. (chạy vào cánh gà)

Cảnh 2 (Phòng khách, cần một ghế tựa)

-Bố vợ (ngồi trên ghế, ca sĩ ra hát một bài, bố vợ vỗ tay cười) Giỏi, cháu ông có triển vọng ca sĩ đấy, “Rồi một ngày con sẽ là một ngôi sao!”

-Thợ may (chạy vào, niềm nở giả tạo) Hề hề, con chào bố, lâu rồi bố ko ghé chơi chúng con (vừa đi vừa nói, vấp dây giày ngã) Oái, lại tuột dây giày, hôm nay nhất định mình phải học cách buộc dây giày thôi!

-Bố vợ (giọng khinh khỉnh) Thôi, đừng làm trò nữa, làm cho tôi bộ quần áo đi dự hội nghị với nước láng giềng nào. Nhà gì nhiều ruồi quá đấy.

-Thợ may (khép nép, gãi đầu gãi tai) Vâng, thế để con lấy số đo 3 vòng, ý quên, số đo của bố.

-Bố vợ (lườm)

-Thợ may (rút thước dây trên cổ ra đo) Cái tay cái tay cái tay, nắm lấy cái tay (đo tay), túm lấy cái chân, vớ được cái đầu (đo chân và đầu), cái đầu rất to, cái chân rất dài… (vừa đo vừa nhảy)

-Bố vợ (túm cổ áo thợ may kéo lên, mặt hằm hằm đe doạ) Này, anh vừa hát thế là có ý gì đấy hả?

-Thợ may (gãi đầu gãi tai, lúng túng) Ơ, ko ạ? Con xin lỗi nhưng mà nó quen miệng rồi, đo ai con chả thế.

-Bố vợ (nguôi ngoai, thả áo ra) Hừ, may cho anh đấy? Mà sao ruồi nó cứ bâu ta là thế nào? (Bực bội, khua chân khua tay đuổi ruồi)

-Thợ may (nói giọng xỏ xiên) Con nghĩ chắc do bộ quần áo bố đang mặc nó “Là ngày qua ngày, là tuần qua tuần, là ngày qua ngày là tuần qua tuần hương thơm vấn vương…” thành ra các “thiên thần hương” nhà con nó mới vây lấy bố thế đấy ạ.

-Bố vợ (ngượng ngùng) Ờ thì ngân sách nhà nước có hạn con ạ, mà nước có hạn thì thế nào con biết đấy (cười trừ, xốc lại áo)

-Thợ may (cười nham hiểm) Thế bố để con sắm cho bố một seri thời trang cực kì đột phá, đảm bảo vừa khít với thân hình khỉ đột, ý lại quên, đột phá của bố. (chạy vào cánh gà)

Cảnh 3 (Thời trang đi vào, lùi về sau sân khấu, bố vợ ngồi xuống ghế lùi về bên trái)

-Thợ may (đi vào từ cánh gà, hát, vừa hát vừa chỉ nhóm thời trang, chỉ bố vợ và tự chỉ mình) One two three four five six seven, one two three for me and for you, one two three, one two three, one two three for me and for you…

-Bố vợ (đăm chiêu nhìn nhóm thời trang) Chà, công nhận là đột thật, cũng có một chút phá, nhưng sao bẩn thế.

-Thợ may (cười) Chính vì thế mới cần bố dung Viso trắng sang mới với các hạt tinh thể làm trắng thông minh.

-Bố vợ (gật gù tâm đắc) Ừ, thằng này thế mà thong minh, nhưng vẫn nhiều ruồi, con ko một đòn chết bảy được nữa à?

-Thợ may (rút lọ Rexona từ trong túi ra) Bố yên tâm, với cái này thì, chậc, trăm con cũng chết chứ chả nói bảy bố ạ, thậm chí bố còn thừa sức chinh phục Ai Cập nóng bỏng (ra khoác vai bố, tươi cười giơ lọ Rexona về phía khan giả, nói biểu cảm) Rexona, It won’t let you down!

End.

– Composed By Splendid River –

Cái mớ hỗn độn này người ta hay gọi là kịch bản đấy. Tự dưng có hứng viết kịch bản, nhưng mà là theo yêu cầu đâm ra hơi chán, chả thấy bùn cười gì cả .

Hôm nay buồn quá.